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安全认知:别逼了,那就是你孩子本来的样子

2021-12-12 17:46:04来源:

安全认知:别逼了,那就是你孩子本来的样子,现在的人越来越注重养生,关注养生,健康身体,提高生活质量,对个人,对家庭,对社会都是有积极意义的 。我们应该鼓励大家的这种养生意识,让每个人都能享福寿幸福的生活。

周末带宝宝去儿童乐园玩,小一些的时候带她去,眼睛都不能离开,得时时在她耳边叨叨游戏规则:先到先得,不能抢别人拿到手的玩具,要轮流玩。

现在她大一些了,在妥协和力争之间有了自己的主见,我也就不再过分干涉,开始有心思观察一些其他的孩子。

细观察才发现,孩子跟孩子真的不一样。

说说我看到的几个画面:

沙池的中心,两个4、5岁的孩子在建城堡。

4、5的孩子在这个儿童乐园里就算比较大的孩子了,他们两个人跑马圈地占了好大一片地方以及好多玩具。

偶尔会有一些1、2岁的小宝宝,歪歪扭扭地走过去,在“城堡”边缘的地方捡个铲子、盆子之类的拿走。

一旦发现,这两个4、5岁的孩子就会大叫:谁又偷了我们的铲子?

如果不小心被他们捉个现行,他们还会毫不客气的抢回来。

看的我们战战兢兢,只好嘱咐同去的三个孩子游戏规则,别去拿那两位哥哥姐姐的玩具,先到先得,你们去找没被占领的玩具哦。

别逼了,那就是你孩子本来的样子

沙池的另一个角落,也是一位4、5岁的姐姐,带着自己2岁左右的妹妹。

她们在过家家,姐姐给妹妹做饭,每个小盆子上放上贝壳、螃蟹、海星之类。

自然也有很多小朋友路过,顺手拿走盆子里的海星和螃蟹,姐姐只是看着,张张嘴又闭上,仍然不发一言,任由别人拿走,自己再去别的地方找来新的填补。

看着她没有拒绝,拿的人也越发肆无忌惮,最后连准备吃饭的两个勺子,也眼睁睁被拿走了一个。

妹妹终于急了,哭着要去抢,姐姐赶紧说,没事、没事,我们这不是还有一个么?

看的我也无比揪心,只好依旧嘱咐孩子游戏规则,也别去拿那位姐姐的玩具哦,先到先得,是那位姐姐先拿到的。

看的我也是心累!

两个完全相反的画风,前面的孩子锱铢必较,自己的权益倒是能全力维护,但未免有些过于刻薄;

后面的孩子憨厚老实,虽然与世无争,但当权益受到侵犯时不能据理力争,也让人看的着急。

别逼了,那就是你孩子本来的样子

不禁想到,养孩子,如果能将这两者中和一下该有多好?

该争的时候争一争,该让的时候让一让。

我们常常觉得小儿难养,大概就是因为,我们都想要一个处处得体的完美孩子吧?

希望她在权益被侵犯时据理力争,又希望他在与人相处时可以适当让步。希望TA在家时能开朗活泼,面对外人时又能谦卑礼貌。希望她遇事能有自己的主见,但意见相左时,能听取父母的建议。希望他与人相处宽容体谅,但是也不能过于牺牲自我。

总之,我们太希望能有一个,在任何时刻都表现刚刚好的孩子。

但遗憾的是:

通常善于争权的,任何情况都不愿放弃。性格活泼的,常常因难以收敛失了分寸。有主见的,都会很执拗。宽容敦厚的,难免会吃一些亏。

每当这个时候,作为父母的我们就看不下去了,因为这背离了我们心目中“完美孩子”的标准。

所以,最终还是忍不住插手干预。

别逼了,那就是你孩子本来的样子

还举个眼瞅着的例子。

玩摇摆攀爬架的地方,上方一个2岁的小朋友,踢到了下方一个5岁小朋友的额头。

5岁的小朋友倒是没什么反应,但妈妈不依不饶,逼着2岁的宝宝道歉,并告诉自己的孩子,她要是不道歉,你就打回去。

说的自家孩子一脸懵圈,因为一看那就是位温和老实型的孩子。

被踢了并没有什么反应;打回去,想必也下不去手;不打回去,眼瞅着就要让妈妈失望了。

妈妈不仅否定了她的温和纯良,还要强加给她本不属于她的暴力,最后纠结到嚎啕大哭,依然没逃过被妈妈定义为“太怂”的命运。

我想教育最大的忌讳就是,用自身的喜好去评判孩子天性的好坏,否定孩子的价值。

别逼了,那就是你孩子本来的样子

每个孩子从出生时就有自己独特的气质。

从婴儿到成年,孩子的气质特征描述了他探索和回应这个世界的方式。

而科学的养育,正是善待孩子的先天气质。

养育者应当做的,是“匹配”而不是“修改”。

要尽量让自己的教养与孩子的气质协调一致,而不是想方设法把孩子改造成我们眼中“完美孩子”的模样。

即便他与孩子天气质不符,也要接受这个现实,因为只有如此,你的付出才不会南辕北辙,孩子才不会与你渐行渐远。

来看看孩子常见的几大气质维度,以及在家庭教养中的一些应对指南,也许能帮你更了解孩子一些。

1、活动水平

孩子在吃饭、玩耍、睡眠、学习等日常活动中的活动量。

活动性强的孩子:平时就喜欢上蹿下跳,闲不住,连睡着也会经常动。

家长要给他们足够的时间和场所释放洪荒之力,但需要提醒他们交往的技巧。

活动性弱的孩子:换尿布、换衣服时会安安静静的不挣扎,喜欢玩安静的积木游戏或是过家家游戏。

这类宝宝动作相对少且缓慢,需要父母给予足够的耐心和时间,因为他们需要把事情很认真的完成,但需要帮助他们树立时间观念。别逼了,那就是你孩子本来的样子

2、规律性

孩子对睡眠、吃饭、排便这类等生物功能的规律性。

规律性强的孩子:也就是传说中的天使宝宝,父母很容易把握他们的规律。

可能在很小的时候喂养和睡眠就很规律,这样的孩子养起来通常比较省心,但是不大能适应突然地变化。

家长要帮助宝宝学习处理有序生活中的偶然事件。

规律性弱的孩子:通常养起来比较困难。因为他们的一切活动都显得无章可循,饭量或多或少,睡的或早或晚,白天的小睡没规律,如厕训练效果也反反复复。

更需要家长耐心观察,慢慢培养。即便不困、不饿,也要尽量培养规律作息。

3、趋避性

孩子对新事物或陌生人最初的反应是接近(趋)还是退缩(避)。

有的宝宝胆子大,愿意接近新的环境或是人:到新的环境很爱玩,换奶瓶也很顺利,甚至亲喂转奶瓶也不排斥,对陌生人很快熟悉。

父母要提醒孩子在危险环境不要太冒失。

有的宝宝较羞怯,对新环境和新事物更犹豫、更抗拒:比如见陌生人会哭,去奶奶/姥姥家不适应会闹,不愿意跟陌生的小朋友玩。

爸爸妈妈不要硬把孩子推到大庭广众之下,不要操之过急。跟他说别害羞没用,要教会他克服胆怯的具体方法。 别逼了,那就是你孩子本来的样子

4、适应性

宝宝接受新环境(包括食物和人)的过程中是轻松自如还是困难重重。

适应性强的孩子:通常比较好劝,即便开始不喜欢,也能慢慢接受,对于大人的失约或是不被允许的事情,愿意妥协。

适应性弱的孩子:不喜欢的事情会坚决抗拒,比如不喜欢换尿不湿每次都挣扎,不喜欢每次剪头发都大哭,重复多少次也很难接受。

5、反应强度

反应强度大的孩子:对事情反应强烈,纸尿裤湿了会哭,吃饱了继续喂会强烈拒绝,比如打翻碗。高兴了会兴奋的尖叫、被抢走玩具会大哭,大嗓门、大动作幅度,但是过于夸张的反应容易被误解为没礼貌。

回应高强度的方法不是硬碰硬,而是用平和坚定的语气表明自己的态度,帮助宝宝调节情绪。

反应强度小的孩子:无论是困了 、饿了,都是轻轻啜泣,尿了也能接着睡,玩具被抢通常不会还手。

低强度孩子的温和表达,同高强度孩子的大喊大叫同样重要,父母应善于观察,不要因为宝宝反应温和就忽视。别逼了,那就是你孩子本来的样子

气质没有好坏,每一种性格气质,都有它的双面性。

真正影响孩子发展的,是孩子气质和家庭养育的匹配度。

爱孩子就是尊重TA本来的样子,而不是把TA改变成你希望的样子。

烂好人般的孩子,逼不得她去计较回报,因为最终她收获的,会比你想象的更多。

小算计的孩子,也逼不得他乐于奉献,他今后会比谁都清楚,想要多少回报,就必须付出多少努力。

我们只需在孩子本身的气质基础上,适当引导,帮他们完善性格优点,规避性格弱点。

比如教善良型的孩子至少学会不轻信,教妥协型的孩子至少有个底线,教计较型的孩子至少不伤及别人的利益。

每个孩子,每个人,都有与这个世界相处的方式。没有人完美,但每个都独特。

正是因为形形色色,所以才多姿多彩。

所以别逼了,那就是你孩子本来的样子。

养孩子,唯有顺势而为,才有机会获得四两拨千金的功效。

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